La sombra de la duda...

Como puedo hacer para estar segura?

Cuando pensaba que estábamos en nuestro momento mas dulce recibí uno de los golpes más inesperados...
Llegaba de un viaje de trabajo de un mes con toda la ilusión del mundo por el reencuentro, perdí el avión de enlace, cogí otro tres horas mas tarde, luego el ave hasta mi destino y cuando por fin llegué después de un total de 16 horas de viaje y te vi ahí en el anden, tan guapo como siempre, o mas si cabe, sonriente, feliz de tenerme contigo, yo agotada pero tan feliz que creí que la sonrisa me iba a dar la vuelta la cara... me invadió una alegría tan inmensa, una sensación de regocijo tan grande! los primeros minutos, las primeras horas de reencuentro fueron perfectas, creo que a pesar de la separación, contar los días, las horas y los minutos que me faltaban por verte habían valido la pena por esos momentos de los que estábamos disfrutando, después de casi dos años era la primera vez que nos separábamos tanto tiempo...
Pero después de tanta felicidad, después de disfrutar de cada minuto esas primeras horas del reencuentro... una parte de mi corazón se hizo trizas...
Íbamos en coche a encontrarnos con tus amigos en un pueblo a 70 km para pasar lo que se suponía una noche mágica y yo iba contestando por wassapp a un amigo desde tu móvil ya que tu conducías... paramos un momento en casa de tus padres a recoger algo y mientras llegó un mensaje de tu amigo, contesté y no pude evitar ver la lista de los últimos wassapp y en ella un nombre...un nombre de alguien que no conocía...pero la frase que reflejaba ese nombre (la ultima que se ve que se ha escrito) era " no será demasiado arriesgado, cielo?"
Cielo?? a quien le decías cielo? quien era esa Belén desconocida para mi a la que te dirigías con ese cariño? no quise mirar mas, no me atreví a abrir la conversión y seguir leyendo por miedo a lo que me pudiese encontrar.. .pero una alarma se encendió dentro de mi...  supe que algo no iba bien, sentí que me hacía trizas, sentí miedo, un pánico atroz.. se me pasó por la mente que en ese mismo instante me bajaba del coche y te dejaba... que volvía a Barcelona destrozada, que no quería saber nada más de ti... pero a la siguiente fracción de segundo pensé que tal vez lo mejor era callarme, dejarlo pasar, hacer ver como que nada había pasado...pensar en la vida sin ti me hacía aun mas daño... pero no fui capaz... la tristeza me había invadido, el silencio se había apoderado de todo mi ser, intenté disimular, pero unas lágrimas, no tenia muy claro si de rabia o desazón empezaron a rodar por mis mejillas...
Tu entraste en el coche y te acercaste a darme un beso como haces siempre, pero yo te rechacé y en ese momento viste mis lágrimas, ante eso no pudiste hacer otra cosa que preguntarme que me pasaba, te dije que nada (respuesta habitual en mi, pero me conoces tan bien que sabes que nada significa todo y en ese momento era un TODO con mayúsculas) Ante mi negativa a darte cualquier explicación paraste el coche y me dijiste que no nos íbamos a mover hasta que no te dijese que me pasaba y entonces te lo conté..
Te quedaste sorprendido,  pero sobre todo te enfadaste contigo, imagino que por tu torpeza a dejar cualquier rastro de un posible engaño...intentaste explicarme que eso no era nada, te pregunté quien era, que significaba y te reté a ver si tenías el valor de enseñarme el resto de la conversión... no te negaste, estabas tranquilo aunque un atisbo de duda cruzo por tu mente, pude verlo en tus ojos, creo que ni siquiera recordabas que habías escrito... me lo enseñaste, empecé a leer... y la frase anterior aun me destrozo un poco mas..."tengo muchas ganas de verte".. que significaba eso?? cuando la habías visto por ultima vez? que pasaba con ella? eso estaba escrito justo 4 días antes de mi llegada... no entendía nada.. mi mente intentaba buscar una explicación lógica, quise creer que era un calentón del momento, pero mi corazón estaba destrozado...
Me juraste que nunca te habías acostado con ella, que sí habíais mantenido contacto por chat y telefónico, conversiones picantes, calientes, hacía tiempo de eso, pero nada mas... que te sentías como un idiota, que no había sido nada mas que un calentón y ni siquiera sabías por qué la habías contactado... te creí... pero mi cabeza no dejaba de pensar, como un engranaje  que saca humo, fuera de si, pensando en cuantas mas  habría, o que tenía ella de especial que no tenía yo...por qué con ella eras capaz de tener conversiones picantes y ya no conmigo...Porque apenas una semana antes cuando intenté tener una conversión caliente por teléfono estando yo a 8000 km tu te negaste...acaso por vergüenza? acaso porque piensas que como soy tu pareja ese tipo de conversiones no están "bien vistas" o no son oportunas?

Desde ese momento te has dedicado a quererme mas que nunca a demostrarme que soy lo mas importante en el mundo para ti, a decírmelo una y otra vez, a pedirme a gritos que confié en ti, que por nada del mundo quieres perderme, que soy lo mas importante... pero pasan los días y sigo teniendo dudas ...sigo teniendo miedo.. pánico mas bien... miedo a no estar  al altura, miedo a no ser suficientemente buena, a no gustarte los suficiente, miedo a perderte, miedo a mi vida sin ti, miedo a presionarte demasiado, miedo a tantas cosas...

La pregunta que me vuelve una y otra vez a la cabeza es ¿Como puedo estar segura? segura de que me quieres, de que me respetas, de que no me engañas, de que no hay nadie mas, de que episodios como ese ya no se volverán a repetir.. y pienso que por ahora se han acabado, estoy decidida a ser feliz a tu lado a disfrutar de cada minuto de amor que me brindas... pero la respuesta en mi cerebro es que NO, no puedo estar segura...es más, sé a ciencia cierta que en un futuro, tarde o temprano...volverá la sombra de la duda...

Tristezas, miedos, dudas...pero por qué??

En estos días grises, aciagos, de invierno,cuando el frío arrecia, cae la lluvia a raudales, me entra una tristeza profunda incapaz de dominar... deseo estar bien, tengo motivos de sobras para estar bien pero en cambio siento una especie de fuerza extraña, agridulce, amarga, triste, que me arrastra hacia la melancolía sin limites...
sensación de desasosiego, sin saber porque.. sensación de que todo va mal a pesar de que prácticamente todo va bien...
sensación de impotencia ante situaciones que ni  siquiera yo puedo resolver...
sensación de debilidad...
de miedo...
pero por qué?? acaso no soy feliz? acaso no tengo prácticamente todo lo que deseo?

quiero a ese hombre con locura y sé a ciencia cierta que él me quiere a mi y a pesar de sus continuas muestras de cariño, de ver como se desvive por mi, de las veces que me repite cuánto me quiere, me faltan pequeños detalles, esos detalles sin importancia que marcan la diferencia...

una flor o una nota escondida el día de mi cumpleaños, una petición loca el día de reyes, un detalle cualquiera en un día cualquiera... no sé... incluso cuando mis amigos  propusieron una fecha perfecta para nuestra posible boda su respuesta fue reírse de ello cuando en realidad ni siquiera se lo paró a pensar dos veces..pensar que quizás podría ser la fecha perfecta, pensar que tal vez a mi sí me haría ilusión la idea de casarme con él ese día...

y aunque él me dice que quiere pasar el resto de su vida conmigo, que está contando los minutos para venirse a vivir conmigo, que quiere formar una familia conmigo...es como si el tema boda le diera miedo, como si de repente pensar en ello le devolviese a una realidad a la que tal vez no está preparado a afrontar... pero ¿por qué?

cuando se lo digo me dice que son tonterías y se enfada diciéndome que no hay nada en el mundo que le haga mas ilusión que estar junto a mi el resto de su vida...pero por qué ese miedo? no se...tal vez no me quiere tanto...tal vez siente que aún hay mucho por vivir, que si damos el paso de casaros ya no habrá vuelta atrás..
y en cambio yo...yo me imagino con él en el altar...me imagino con el de viejecita...paseando, jugando con nuestros nietos..

y siento felicidad...y a la vez pánico... no seré yo quizás quien le trasmite ese miedo?
porque cuando cada semana me pregunta si estoy embarazada, si quiero un bebé yo soy la que le suelta los perros diciendo que evidentemente no lo estoy y que lo del bebé ya veremos... pero creo que no es más que una barrera que me he creado, un modo de autodefensa, para no pensar que tal vez ya no pueda tener niños o pensar que si esto se termina yo no habré dado mi brazo a torcer con respecto a ese tema... no sé...

quizás me estoy equivocando..quizás debería ser sincera y decirle no solo cuanto le quiero sino que no hay nada que desee mas en este mundo que ser su mujer y la madre de sus hijos, que sí, que quiero quedarme embarazada, que quiero tener un hijo suyo, que se parezca a él y que no quiero tardar demasiado porque me siento cada día mayor, mas cansada, con menos fuerzas...

quizas...

Amor de tarde- Benedetti

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mi padre...mi gran amor...

Normalmente hablo de mis sentimientos mas íntimos siempre referidos al amor de pareja, al sexo, a la pasión... pero en esta ocasión voy a hablar de mi padre, ese hombre que lo es todo para mi, quizás nunca he sabido trasmitirle lo importante que es en mi vida, lo mucho que me ha enseñado y lo mucho que he aprendido gracias a él, que soy quien soy porque él me ha hecho así...

Durante la niñez acusé mucho sus ausencias, sus largos viajes, su poca comunicación... me demostraba cariño, pero nunca ha sido un hombre de grandes muestras de afecto.. me regalaba algún animal, me llevaba con él a algún partido de fútbol, al campo, a ver a los caballos.... él me enseño a nadar... pero siempre fue, ha sido y es un hombre extremadamente exigente, consigo mismo y con los que le rodean...

En mi adolescencia mi relación con él fue mas bien de confrontación, de choque, la similitud de carácter, la tozudez que nos caracteriza a los dos, la cabezonería, hacia que chocáramos...su exigencia frente a mi rebeldía... tenía la sensación de que pedía mucho y daba poco, que pretendía que fuese la mejor en todo y que nunca era lo bastante buena para él... y entonces yo me rebelaba...le plantaba cara...hacía lo contrario a lo que me pedía... Llegó el día que tuve que empezar a trabajar con él y eso aumento nuestras diferencias puesto que tenia la sensación de que siempre quería mas y mejor... y si alguien tenia que pagar los patos por algo sucedido...esa era yo... según él decía conmigo daba ejemplo...

Con el paso de los años y echando la vista atrás me doy cuenta que no era ni mas ni menos que su manera de enseñarme a enfrentar la vida, a ser valiente, a no ser débil, a saber luchar por lo que uno quiere, superarse a uno mismo, siempre, mas...mejor...

Con los años me gusta escucharle, sentarme a oír sus historias...cuando se pone pesado me río.. y hay veces que sigue siendo el mismo cascarrabias, aumentado si cabe con la experiencia y esa permisividad que se le da a los mayores o que creen tener por ser mayores, por haber vivido ya todo, por no tener que cambiar o siquiera disimular...

Pero le adoro... estos días esta malito, lleva un par de meses que no acaba de levantar cabeza... es cierto que en otras ocasiones ha estado muy grave, al limite, pero se ha salvado.. y en cambio ahora... es diferente... esta cansado... le cuesta luchar... se siente agotado...cansado de vivir... falto de ánimo, de ganas... a entrado en una depresión que le está costando muchos esfuerzos... alguien como él, siempre tan positivo, tan alegre...y eso me tiene con el corazón en un puño, me encoge el alma... no puedo verlo así, no quiero verlo así! quiero que vuelva a ser ese hombre que lucha, que no se rinde, que no se deja vencer por nada, que mira de cara la muerte y la reta... no me gusta ver , sentir a ese Pepe vencido, desganado, desanimado...

Faltan aun unos cuantos días para ir a verle de nuevo, para estar en casa con él, con ellos, mis padres, y no se porque me gustaría pensar que soy esa medicina que le va a curar, que con mi novio seremos ese aire fresco que necesita, el oxigeno que le dará fuerzas para seguir luchando una temporada mas... porque es mayor.. pero no quiero ni imaginar mi vida sin él... y se que eso puede estar cerca.. pero no... quiero que luche, que pelee, que no se rinda... porque en el rendirse esta la entrega... y después de eso ya no queda nada...

Le necesito aun, mucho, mas que nunca...porque ahora vienen momentos maravilloso por vivir... quiero que me lleve al altar, que conozca los nietos que le vamos a dar, quiero que esté feliz por mi, pero también junto a mi.. que se sienta nuevamente vivo y con fuerzas, con ganas... porque él sin saberlo es mi gran amor... en los hombres he buscado siempre su honradez, sus sensatez, su sentido del deber, de la familia, el cariño..que aunque no desmesurado si callado y pausado.. y porque aunque a lo largo de su vida haya podido cometer muchos errores no hay ninguno que no sea perdonable...

Porque le quiero con toda mi alma, porque es mi padre, mi ejemplo...el que me dio la vida... y de algún modo quiero devolvérsela yo...quiero que siga viviendo y se sienta feliz, que se enorgullezca de mi, que vea que ha conseguido hacer de mi una mujer de provecho, que soy lo que soy gracias a él y que aun puedo mejorar...quiero que lo sepa, que sonría y que no se rinda por nada...que pelee hasta el ultimo minuto... quiero que quien quiera que haya en el otro lado me lo deje un poquito mas conmigo.. que no tenga prisa por marcharse... por dejarnos... porque aun necesitamos mucho de él...

Da un poco de miedo, pero es bonito...tener tanto que perder...

Cuando me besas con esa pasión desbocada, que me llena, que me excita, que hace que solo pensar en tus besos mi piel se erice, mi corazón se acelere y mi respiración se vuelva entrecortada....siento mariposas en el estomago, cosquillas de placer  recorren mi cuerpo y una ola de calor y humedad que invade mi entrepierna con solo recordarlo...

Cada vez que recibo un mensaje tuyo, cada vez que me dices un te quiero, cada vez que mencionas que me echas de menos... suspiro, mi corazón se inflama, explota de alegría y felicidad, las mariposas revolotean con más intensidad en mi estómago....y me pregunto... cómo es posible que más de un año después te quiera mas casa segundo, te quiera mas que nada en el mundo... como es posible que cuanto mas nos conocemos, cuando ya casi no hay secretos entre nosotros, cuando ya las virtudes no son lo primero que vemos, cuando conozco casi todas tus manías y defectos...como puede ser que cada día te quiera mas...como puede ser que mi amor por ti siga creciendo..que mi único deseo sea estar junto a ti, pasar el resto de mi vida contigo...

El nuestro es un amor tan tranquilo! tan sosegado! sin histerias, sin presiones, sin ataduras y en cambio me siento mas unida a ti de lo que me he sentido nunca con nadie...
Me entiendes, me comprendes y sobre todo me haces sentir tan bien!

Hay tantas frases de película que me van bien en este momento...y en muchos de los momentos que compartimos...frases románticas, frases tremendamente románticas, cursis quizás pero que encajan con mis sentimientos, con el momento que estoy viviendo...

Te he repetido hasta la saciedad que te quiero...y es que te quiero tanto! y no me cansaré de decírtelo y tampoco me cansaré de decirte que si esto me lo cuentan hace poco mas un año no me lo creo...

Hay momentos que me parece estar viviendo un sueño, pero cuando lo analizo de verdad me doy cuenta que no es un sueño, sino que es mi vida, mi realidad, mi día a día... estas ahí, eres real, esto que siento, que vivo y que me hace vibrar es de verdad!

Cuando me dices que ya no es cada día sino cada minuto y cada segundo que me echas de menos se me para el corazón, de la alegría y emoción... cuando sale de tu boca un te quiero, aunque sea repetido muchas veces al día siento como se estremece de alegría el corazón... cuando pones tu pierna sobre mi cintura para dormir, buscando ya la postura para descansar, me encanta...cuando por la noche justo antes de dormirte me das ese ultimo beso de buenas noches, me encanta... cuando a media noche tus labios buscan los míos y me sorprendes con un beso dormido, me encanta... cuando por la mañana al despertar lo primero que buscas es mi cuerpo para abrazarte a él me encanta... cuando me acaricias el pelo y me miras con esa dulzura extrema, sonríes y me susurras "buenos días princesita"... me encanta... cuando te pegas a mi y siento tu sexo palpitar en mi espalda..me encanta... me encanta saber que me deseas, que me quieres, que me necesitas.. porque me siento plenamente correspondida, porque cuando estamos juntos no puedo despegarme de ti y cuando estamos separados sólo sueño con el momento en que nos volveremos a reunir...

Da un poco de miedo, pero es bonito...tener tanto que perder...

tal día como hoy hace un año...

...y desde entonces no he dejado de sonreír ni un solo instante...
GRACIAS CARIÑO!

de cómo la vida cambia...

todo cambia, evoluciona...a veces muy lentamente y otras tan de prisa que no nos damos cuenta...
llevamos casi un año juntos, han pasado tantas cosas, cosas que nos han afectado a los dos, que nos han hecho madurar y crecer juntos...
se que estás junto a mi y no paras de demostrármelo, de decírmelo, de quererme, y yo.. yo... te adoro, te quiero con locura y sin embargo tengo una necesidad constante de decírtelo... continuamente... y de que tu me lo hagas saber... pero, acaso no me basta con una vez? con saber que estas? con todo lo que me demuestras?
si, claro que si...y no...
tengo una sed ferviente de amor, sed de caricias, de besos, de cariño y ternura... quizás por haber estado tantos años en "sequía de amor"... quizás porque siempre he sido yo la que he dado sin recibir nada a cambio y me he quedado "vacía"... quizás porque me alimento de ti, de tu amor para poder seguir dando yo todo lo que tengo...aunque es a ti a quien se lo doy, necesito alimentarme de ti para poder vivir, para poder respirar, para poder subsistir...es un circulo... y creo de algún modo que tiene que ser así....pero hay veces que no sé si es normal que yo tenga esta dependencia absoluta de ti... esta necesidad de ti, de tu amor, de tus palabras.. hay veces que creo que debería tomar distancia, alejarme, al menos un poco....pero, ¿qué mas tiempo de los 4 días a la semana que no estamos juntos? ¿qué mas que los 300 km que nos separan?
hay una comunicación excepcional, hablamos cada día y varias veces y muchas sin tener de que hablar, pero cada palabra es respirarte... en cada palabra estás, estoy, estamos...
y cuando nos vemos, cuando estamos juntos, de 24 horas que tiene el día podemos pasar una o quizás media separados... y es increíble, porque yo no me canso nunca de ti, de estar junto a ti...de tenerte cerca, de sentirte, de respirarte...

donde está mi independencia? donde quedó la mujer que a nadie necesita? donde quedaron mis principios, mis normas, mi manera de ser firme y férrea,  mis pensamientos, mi rebeldía? que ha sido de mi caparazón? de mi yo hecho a fuerza de golpes, de mi coraza protectora?
ahora todo eso se ha derribado... poco queda de esa mujer que un día fui... vuelvo a ser vulnerable, abierta, dispuesta... a todo...a todo por ti... por nosotros...
sabes? eres el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida...
con el que quiero soñar, con el que quiero sentir...
al que quiero hacer feliz...

y por primera vez, después de mucho tiempo, después de muchos muchos años me atrevo a decir que quiero una familia... que quiero ser madre, pero es sin duda porque quiero que tú seas el padre de mis hijos,  quiero darte todo lo que tu me pidas y no quiero esperar mas... y es que sin saber de dónde salen estas ganas mi cuerpo,  mi mente y todo mi ser pide a gritos ser tu mujer...