miércoles, 25 de mayo de 2016

Amor sí, pero ¿y que hay del sexo?

Días como el de hoy acabo cansada, agitada, agotada... harta, esa es la palabra,  HARTA, con mayúsculas. No puedo más. No se si soy yo, mis hormonas, mi mente. .. pero no puedo... necesito un receso, descansar...y aquí estoy. .. escribiendo. .. ¿como puede ser que se vaya  la cama sin mas? Le digo que me encuentro mal, de bajón, que necesito ayuda y me dice que soy yo la única que me puede ayudar.  En gran parte es cierto, pero ¿y él? ¿que hay de su ayuda? ¿se lava las manos así, sin mas? 

En estos momentos le detesto. No lo aguanto, quiero que esté lejos, que me deje. Quiero retomar mi vida, la de antes de concoerle.  Necesito sexo y cuanto más lo necesito yo parece que menos quiere él. Pereza?  Aburrimiento? Cansancio, quizás?. Quien sabe... Pero lo deja en el aire, salen varios temas y el del sexo queda ahí, planeando sobre nuestras cabezas como una nube negra que sabes está apunto de descargar una gran tormenta pero que no te atreves ni a mirar por miedo a cómo puede estallar. Yo me callo para no herirle, él no lo menciona pero sabe que ese es mi gran problema, dice que luego habrá reproches, que por qué no acabo de decirlo todo, pero ¿para qué? si ya lo he reclamado una y mil veces, ¿que sentido tiene una vez más?
Solo se q necesito dormir. Estar lejos.  Ahora me encantaría desconectarme un tiempo. De él, de todo, de todos...

No puedo más. .. y en cambio la sola idea de  estar sin él me resulta imposible, me duele tanto que me oprime el pecho y me corta la respiración. no quiero estar sin él, todo lo demás que aporta a mi vida es maravillosos. es dulce, cariñoso, paciente, me cuida, me mima, me hace reir, me lo da todo, o casi todo, porque el sexo es untema que suelta a cuentagotas. Entonces ¿que hago? ¿que debo hacer? 

En estos años de felicidad ha habido siempre un pero y ese ha sido el sexo. Ha habido temporadas buenas, algunas muy buenas incluso, casi siempre coinciden con periodo vacacional, pero claro, vacaciones hay dos veces al año... y esas épocas se han ido alternado con periodos largos de abstinencia, periodos  cíclicos que me asfixian. Reconozco en parte culpa mía porque me he dejado llevar, primero la etapa de obsesión por tener un hijo, que se me ha pasado mas por un tema de edad y de falta de interés pos su parte que por el mío, pero ya está, es tema ha quedado a un lado, pero en este vaivén de hormonas y bajones he engordado  y ya nos soy la que era, pero por otro lado hay veces que cuanto mas le busco mas me rechaza, creo que no es una cuestión de peso, del mío al menos, solamente sino de deseo.Yo le deseo, cada día, como siempre, igual que siempre, pero él no. 

Han pasado muchas cosas en estos años, y reconozco que él ha estado a mi lado en las buenas y en las malas, y por eso le quiero con locura y no me puedo imaginar una vida sin él, ¿pero es eso acaso suficiente como para cargar yo sola con a la culpa? creo que si me he dejado llevar por esta desidia ha sido a causa muchas veces de sentirme rechazada, he canalizado mi tristeza y la he enmascarado tras capas de comida y atracones que se han convertido en grasa. Es un circulo viciosos, me veo gorda, fea, vieja y me siento mal y transmito eso hacia el exterior, ya no me siento deseada, ni guapa, ni sexy como antes y eso hace que vuelva la vista atrás, a mi pasado con demasiada frecuencia, no a alguien en concreto, sino a precisamente a esos rollos esporádicos, locuras de una noche, tríos,  intercambios y hombres objeto. Una parte de mi desea eso, disfrutar de noches enteras de sexo sin complicaciones, pero desea eso con él, porque lo que más deseo es que sea él quien me someta, quien me tome y me posea una y otra vez, quien juegue conmigo, quien me haga vibrar de mil maneras. 

A veces creo que mi único problema es ese, sentirme poco deseada y enmascaro eso con otros problemas inexistentes, me siento mal e intento llamar la atención de mil maneras y no es mas que un llamado a gritos hacia su persona. no hace falta ser muy inteligente ni rascar mucho para darme cuenta que lo unico que pide mi cuerpo y mi mente es su atención. Cada particula de mi ser dice ven, tómame, fóllame  hasta dejarme exhausta, una y otra vez, un día entero, una noche entera, para solo para tomar resuello, déjame agotada, exhausta, utilízame, usa tu boca, tu polla, tus dedos, cualquier juguete que tengas a mano, lo que quieras, pero no pares hasta que te suplique que lo hagas, hasta que te suplique que tengas peidad de mi, pero por favor hazme vibrar con todo tu ser, con todo mi ser.
Sé que lo puedes hacer.

Entre siempre y jamás

Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo

-jamás volveré a verte
-unidos para siempre
-no morirán jamás
-siempre y cuando me admitan
-jamás de los jamases
-(y hasta la fe dialéctica
de) por siempre jamás
-etcétera etcétera

de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos

siempre es una meseta
con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio


que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres

así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida.
 
Mario Benedetti

jueves, 27 de septiembre de 2012

La vida es como una montaña rusa...

Creo que ya lo he comentado otras veces, mi vida es como una montaña rusa de emociones... Creo que de eso trata la vida, no? Que nada sea perfecto siempre... Ahora mi relación sentimental es tan buena, está en un punto tan fantástico que supongo que por eso la balanza ha de equilibrar por algún lado y de ahí el estrés y el agobio laboral.. quizás sería demasiado aburrido si todo fuese perfecto, si todo estuviese bien, tranquilo...
Por un lado en el trabajo tengo la ansiedad, el estrés, el agobio, la presión, la carga... Por otro, en casa,  la calma, la paz, la tranquilidad, la estabilidad y el amor...

AMOR, es curioso, pero se me llena la boca al decirlo, dos años y medio y cada día estoy mas enamorada y ahora damos ese paso tan grande como es la convivencia, compartir nuestras vidas, el día a día...
Hemos pasado temporadas juntos, todos los fines de semana, las vacaciones, período 10-15 días y en la mayoría de los casos de convivencia intensa, 24 horas juntos, todo y cuando digo todo es todo, porque dormimos, comemos, nos duchamos juntos.. y en los días que estamos juntos no hay espacio para un rato de absoluta intimidad... pero cada segundo es maravilloso.

Y ahora, viviendo juntos, he pasado del yo, mi, me, conmigo al que llevaba tantos años acostumbrada, a ser un dos en uno, un auténtico dueto, bailando el uno al compás del otro... Y eso, que tanto miedo me inspiraba en un principio parece que puede funcionar... está funcionado y yo con todo mi agobio y estrés soy FELIZ

Y mientras,  sigo inmersa en mi montaña rusa de emociones...


lunes, 18 de junio de 2012

FELIZ!

martes, 12 de junio de 2012

Vacaciones, vacaciones, vacaciones....

Sueño con las vacaciones... estoy tan agotada..ni siquiera se si agotada es la palabra exacta que define mi estado... Levantarme por las mañanas es un suplicio.. me quedaría en la cama o en el sofá, disfrutando de mi casa, que aunque ahora mismo es un caos, es mi pequeño paraíso...
Necesito poner orden en mi vida, empezar por las pequeñas cosas... el armario de la cocina, el armario del salón, mi vestidor, donde toda la ropa de invierno y verano mezcladas y los zapatos campan por en medio a sus anchas..... El caos reina en mi espacio, quizás por eso siento esta desolación tan grande...  Necesito urgentemente dedicar un día a poner orden, pero cuando? Apenas tengo tiempo, apenas tengo ganas...
Me siento como una autómata, por las mañanas al levantarme el ritual es el mismo cada día, me preparo el te, las tostadas, me tomo el zumo de naranja y me vuelvo a la cama a desayunar mientras juego con el móvil, apalabrados, angry birds, solitario, leer el periódico...lo que sea que no me haga pensar y para que pasen esa dos horas en las que estoy en mi casa sin hacer nada antes de irme a trabajar...Porque me niego a ir antes... mi horario se extiende siempre hasta las mil y yendo antes no lo soluciono pues soy incapaz de irme antes de las 7 o las 8, por lo tanto para qué pasar mas de las horas necesarias en la oficina?
Necesito descansar, desconectar, no sé si una o dos semanas serán suficientes, necesito llegar a un sitio, olvidarme que existe un lugar donde me esperan y donde me preguntan y donde me necesitan, saber simplemente que no estoy para nadie, para nada, solo para mi y para mi chico y dormir, comer, hacer el amor, disfrutar... Despertarme a cualquier hora, dar vueltas en la cama hasta cansarme, levantarme cuando quiera, desayunar cuando quiera, como quiera, boludear, esa es quizás la palabra exacta.... No hacer nada, dejarme llevar como un objeto en medio del mar, siguiendo el vaivén de las olas, siguiendo el vaivén de la vida...
Mar, el mar... meterme en el mar, sentir el mar fresco cubriendo mi cuerpo, rodeando mi cuerpo... balanceando mi cuerpo... dejarme arrastrar por él... sentir, disfrutar...
Mi mente solo piensa en el sol y el mar... y con mi amor a mi lado para descansar y disfrutar...
Vacaciones, vacaciones, vacaciones... es lo único en lo que piensa mi mente...
Vacaciones... relax absoluto... sin mas...


viernes, 27 de abril de 2012

Dos maravillosos años!

DOS MARAVILLOSOS AÑOS!!! Y CADA DÍA ESTOY MAS ENAMORADA DE TI...
TE QUIERO, MI VIDA! QUE NO ME FALTES TU...NUNCA!!!

martes, 17 de abril de 2012

La sombra de la duda...

Como puedo hacer para estar segura?

Cuando pensaba que estábamos en nuestro momento mas dulce recibí uno de los golpes más inesperados...
Llegaba de un viaje de trabajo de un mes con toda la ilusión del mundo por el reencuentro, perdí el avión de enlace, cogí otro tres horas mas tarde, luego el ave hasta mi destino y cuando por fin llegué después de un total de 16 horas de viaje y te vi ahí en el anden, tan guapo como siempre, o mas si cabe, sonriente, feliz de tenerme contigo, yo agotada pero tan feliz que creí que la sonrisa me iba a dar la vuelta la cara... me invadió una alegría tan inmensa, una sensación de regocijo tan grande! los primeros minutos, las primeras horas de reencuentro fueron perfectas, creo que a pesar de la separación, contar los días, las horas y los minutos que me faltaban por verte habían valido la pena por esos momentos de los que estábamos disfrutando, después de casi dos años era la primera vez que nos separábamos tanto tiempo...
Pero después de tanta felicidad, después de disfrutar de cada minuto esas primeras horas del reencuentro... una parte de mi corazón se hizo trizas...
Íbamos en coche a encontrarnos con tus amigos en un pueblo a 70 km para pasar lo que se suponía una noche mágica y yo iba contestando por wassapp a un amigo desde tu móvil ya que tu conducías... paramos un momento en casa de tus padres a recoger algo y mientras llegó un mensaje de tu amigo, contesté y no pude evitar ver la lista de los últimos wassapp y en ella un nombre...un nombre de alguien que no conocía...pero la frase que reflejaba ese nombre (la ultima que se ve que se ha escrito) era " no será demasiado arriesgado, cielo?"
Cielo?? a quien le decías cielo? quien era esa Belén desconocida para mi a la que te dirigías con ese cariño? no quise mirar mas, no me atreví a abrir la conversión y seguir leyendo por miedo a lo que me pudiese encontrar.. .pero una alarma se encendió dentro de mi...  supe que algo no iba bien, sentí que me hacía trizas, sentí miedo, un pánico atroz.. se me pasó por la mente que en ese mismo instante me bajaba del coche y te dejaba... que volvía a Barcelona destrozada, que no quería saber nada más de ti... pero a la siguiente fracción de segundo pensé que tal vez lo mejor era callarme, dejarlo pasar, hacer ver como que nada había pasado...pensar en la vida sin ti me hacía aun mas daño... pero no fui capaz... la tristeza me había invadido, el silencio se había apoderado de todo mi ser, intenté disimular, pero unas lágrimas, no tenia muy claro si de rabia o desazón empezaron a rodar por mis mejillas...
Tu entraste en el coche y te acercaste a darme un beso como haces siempre, pero yo te rechacé y en ese momento viste mis lágrimas, ante eso no pudiste hacer otra cosa que preguntarme que me pasaba, te dije que nada (respuesta habitual en mi, pero me conoces tan bien que sabes que nada significa todo y en ese momento era un TODO con mayúsculas) Ante mi negativa a darte cualquier explicación paraste el coche y me dijiste que no nos íbamos a mover hasta que no te dijese que me pasaba y entonces te lo conté..
Te quedaste sorprendido,  pero sobre todo te enfadaste contigo, imagino que por tu torpeza a dejar cualquier rastro de un posible engaño...intentaste explicarme que eso no era nada, te pregunté quien era, que significaba y te reté a ver si tenías el valor de enseñarme el resto de la conversión... no te negaste, estabas tranquilo aunque un atisbo de duda cruzo por tu mente, pude verlo en tus ojos, creo que ni siquiera recordabas que habías escrito... me lo enseñaste, empecé a leer... y la frase anterior aun me destrozo un poco mas..."tengo muchas ganas de verte".. que significaba eso?? cuando la habías visto por ultima vez? que pasaba con ella? eso estaba escrito justo 4 días antes de mi llegada... no entendía nada.. mi mente intentaba buscar una explicación lógica, quise creer que era un calentón del momento, pero mi corazón estaba destrozado...
Me juraste que nunca te habías acostado con ella, que sí habíais mantenido contacto por chat y telefónico, conversiones picantes, calientes, hacía tiempo de eso, pero nada mas... que te sentías como un idiota, que no había sido nada mas que un calentón y ni siquiera sabías por qué la habías contactado... te creí... pero mi cabeza no dejaba de pensar, como un engranaje  que saca humo, fuera de si, pensando en cuantas mas  habría, o que tenía ella de especial que no tenía yo...por qué con ella eras capaz de tener conversiones picantes y ya no conmigo...Porque apenas una semana antes cuando intenté tener una conversión caliente por teléfono estando yo a 8000 km tu te negaste...acaso por vergüenza? acaso porque piensas que como soy tu pareja ese tipo de conversiones no están "bien vistas" o no son oportunas?

Desde ese momento te has dedicado a quererme mas que nunca a demostrarme que soy lo mas importante en el mundo para ti, a decírmelo una y otra vez, a pedirme a gritos que confié en ti, que por nada del mundo quieres perderme, que soy lo mas importante... pero pasan los días y sigo teniendo dudas ...sigo teniendo miedo.. pánico mas bien... miedo a no estar  al altura, miedo a no ser suficientemente buena, a no gustarte los suficiente, miedo a perderte, miedo a mi vida sin ti, miedo a presionarte demasiado, miedo a tantas cosas...

La pregunta que me vuelve una y otra vez a la cabeza es ¿Como puedo estar segura? segura de que me quieres, de que me respetas, de que no me engañas, de que no hay nadie mas, de que episodios como ese ya no se volverán a repetir.. y pienso que por ahora se han acabado, estoy decidida a ser feliz a tu lado a disfrutar de cada minuto de amor que me brindas... pero la respuesta en mi cerebro es que NO, no puedo estar segura...es más, sé a ciencia cierta que en un futuro, tarde o temprano...volverá la sombra de la duda...