martes, 17 de abril de 2012

La sombra de la duda...

Como puedo hacer para estar segura?

Cuando pensaba que estábamos en nuestro momento mas dulce recibí uno de los golpes más inesperados...
Llegaba de un viaje de trabajo de un mes con toda la ilusión del mundo por el reencuentro, perdí el avión de enlace, cogí otro tres horas mas tarde, luego el ave hasta mi destino y cuando por fin llegué después de un total de 16 horas de viaje y te vi ahí en el anden, tan guapo como siempre, o mas si cabe, sonriente, feliz de tenerme contigo, yo agotada pero tan feliz que creí que la sonrisa me iba a dar la vuelta la cara... me invadió una alegría tan inmensa, una sensación de regocijo tan grande! los primeros minutos, las primeras horas de reencuentro fueron perfectas, creo que a pesar de la separación, contar los días, las horas y los minutos que me faltaban por verte habían valido la pena por esos momentos de los que estábamos disfrutando, después de casi dos años era la primera vez que nos separábamos tanto tiempo...
Pero después de tanta felicidad, después de disfrutar de cada minuto esas primeras horas del reencuentro... una parte de mi corazón se hizo trizas...
Íbamos en coche a encontrarnos con tus amigos en un pueblo a 70 km para pasar lo que se suponía una noche mágica y yo iba contestando por wassapp a un amigo desde tu móvil ya que tu conducías... paramos un momento en casa de tus padres a recoger algo y mientras llegó un mensaje de tu amigo, contesté y no pude evitar ver la lista de los últimos wassapp y en ella un nombre...un nombre de alguien que no conocía...pero la frase que reflejaba ese nombre (la ultima que se ve que se ha escrito) era " no será demasiado arriesgado, cielo?"
Cielo?? a quien le decías cielo? quien era esa Belén desconocida para mi a la que te dirigías con ese cariño? no quise mirar mas, no me atreví a abrir la conversión y seguir leyendo por miedo a lo que me pudiese encontrar.. .pero una alarma se encendió dentro de mi...  supe que algo no iba bien, sentí que me hacía trizas, sentí miedo, un pánico atroz.. se me pasó por la mente que en ese mismo instante me bajaba del coche y te dejaba... que volvía a Barcelona destrozada, que no quería saber nada más de ti... pero a la siguiente fracción de segundo pensé que tal vez lo mejor era callarme, dejarlo pasar, hacer ver como que nada había pasado...pensar en la vida sin ti me hacía aun mas daño... pero no fui capaz... la tristeza me había invadido, el silencio se había apoderado de todo mi ser, intenté disimular, pero unas lágrimas, no tenia muy claro si de rabia o desazón empezaron a rodar por mis mejillas...
Tu entraste en el coche y te acercaste a darme un beso como haces siempre, pero yo te rechacé y en ese momento viste mis lágrimas, ante eso no pudiste hacer otra cosa que preguntarme que me pasaba, te dije que nada (respuesta habitual en mi, pero me conoces tan bien que sabes que nada significa todo y en ese momento era un TODO con mayúsculas) Ante mi negativa a darte cualquier explicación paraste el coche y me dijiste que no nos íbamos a mover hasta que no te dijese que me pasaba y entonces te lo conté..
Te quedaste sorprendido,  pero sobre todo te enfadaste contigo, imagino que por tu torpeza a dejar cualquier rastro de un posible engaño...intentaste explicarme que eso no era nada, te pregunté quien era, que significaba y te reté a ver si tenías el valor de enseñarme el resto de la conversión... no te negaste, estabas tranquilo aunque un atisbo de duda cruzo por tu mente, pude verlo en tus ojos, creo que ni siquiera recordabas que habías escrito... me lo enseñaste, empecé a leer... y la frase anterior aun me destrozo un poco mas..."tengo muchas ganas de verte".. que significaba eso?? cuando la habías visto por ultima vez? que pasaba con ella? eso estaba escrito justo 4 días antes de mi llegada... no entendía nada.. mi mente intentaba buscar una explicación lógica, quise creer que era un calentón del momento, pero mi corazón estaba destrozado...
Me juraste que nunca te habías acostado con ella, que sí habíais mantenido contacto por chat y telefónico, conversiones picantes, calientes, hacía tiempo de eso, pero nada mas... que te sentías como un idiota, que no había sido nada mas que un calentón y ni siquiera sabías por qué la habías contactado... te creí... pero mi cabeza no dejaba de pensar, como un engranaje  que saca humo, fuera de si, pensando en cuantas mas  habría, o que tenía ella de especial que no tenía yo...por qué con ella eras capaz de tener conversiones picantes y ya no conmigo...Porque apenas una semana antes cuando intenté tener una conversión caliente por teléfono estando yo a 8000 km tu te negaste...acaso por vergüenza? acaso porque piensas que como soy tu pareja ese tipo de conversiones no están "bien vistas" o no son oportunas?

Desde ese momento te has dedicado a quererme mas que nunca a demostrarme que soy lo mas importante en el mundo para ti, a decírmelo una y otra vez, a pedirme a gritos que confié en ti, que por nada del mundo quieres perderme, que soy lo mas importante... pero pasan los días y sigo teniendo dudas ...sigo teniendo miedo.. pánico mas bien... miedo a no estar  al altura, miedo a no ser suficientemente buena, a no gustarte los suficiente, miedo a perderte, miedo a mi vida sin ti, miedo a presionarte demasiado, miedo a tantas cosas...

La pregunta que me vuelve una y otra vez a la cabeza es ¿Como puedo estar segura? segura de que me quieres, de que me respetas, de que no me engañas, de que no hay nadie mas, de que episodios como ese ya no se volverán a repetir.. y pienso que por ahora se han acabado, estoy decidida a ser feliz a tu lado a disfrutar de cada minuto de amor que me brindas... pero la respuesta en mi cerebro es que NO, no puedo estar segura...es más, sé a ciencia cierta que en un futuro, tarde o temprano...volverá la sombra de la duda...

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