FELIZ!

Vacaciones, vacaciones, vacaciones....

Sueño con las vacaciones... estoy tan agotada..ni siquiera se si agotada es la palabra exacta que define mi estado... Levantarme por las mañanas es un suplicio.. me quedaría en la cama o en el sofá, disfrutando de mi casa, que aunque ahora mismo es un caos, es mi pequeño paraíso...
Necesito poner orden en mi vida, empezar por las pequeñas cosas... el armario de la cocina, el armario del salón, mi vestidor, donde toda la ropa de invierno y verano mezcladas y los zapatos campan por en medio a sus anchas..... El caos reina en mi espacio, quizás por eso siento esta desolación tan grande...  Necesito urgentemente dedicar un día a poner orden, pero cuando? Apenas tengo tiempo, apenas tengo ganas...
Me siento como una autómata, por las mañanas al levantarme el ritual es el mismo cada día, me preparo el te, las tostadas, me tomo el zumo de naranja y me vuelvo a la cama a desayunar mientras juego con el móvil, apalabrados, angry birds, solitario, leer el periódico...lo que sea que no me haga pensar y para que pasen esa dos horas en las que estoy en mi casa sin hacer nada antes de irme a trabajar...Porque me niego a ir antes... mi horario se extiende siempre hasta las mil y yendo antes no lo soluciono pues soy incapaz de irme antes de las 7 o las 8, por lo tanto para qué pasar mas de las horas necesarias en la oficina?
Necesito descansar, desconectar, no sé si una o dos semanas serán suficientes, necesito llegar a un sitio, olvidarme que existe un lugar donde me esperan y donde me preguntan y donde me necesitan, saber simplemente que no estoy para nadie, para nada, solo para mi y para mi chico y dormir, comer, hacer el amor, disfrutar... Despertarme a cualquier hora, dar vueltas en la cama hasta cansarme, levantarme cuando quiera, desayunar cuando quiera, como quiera, boludear, esa es quizás la palabra exacta.... No hacer nada, dejarme llevar como un objeto en medio del mar, siguiendo el vaivén de las olas, siguiendo el vaivén de la vida...
Mar, el mar... meterme en el mar, sentir el mar fresco cubriendo mi cuerpo, rodeando mi cuerpo... balanceando mi cuerpo... dejarme arrastrar por él... sentir, disfrutar...
Mi mente solo piensa en el sol y el mar... y con mi amor a mi lado para descansar y disfrutar...
Vacaciones, vacaciones, vacaciones... es lo único en lo que piensa mi mente...
Vacaciones... relax absoluto... sin mas...

Dos maravillosos años!

DOS MARAVILLOSOS AÑOS!!! Y CADA DÍA ESTOY MAS ENAMORADA DE TI...
TE QUIERO, MI VIDA! QUE NO ME FALTES TU...NUNCA!!!

La sombra de la duda...

Como puedo hacer para estar segura?

Cuando pensaba que estábamos en nuestro momento mas dulce recibí uno de los golpes más inesperados...
Llegaba de un viaje de trabajo de un mes con toda la ilusión del mundo por el reencuentro, perdí el avión de enlace, cogí otro tres horas mas tarde, luego el ave hasta mi destino y cuando por fin llegué después de un total de 16 horas de viaje y te vi ahí en el anden, tan guapo como siempre, o mas si cabe, sonriente, feliz de tenerme contigo, yo agotada pero tan feliz que creí que la sonrisa me iba a dar la vuelta la cara... me invadió una alegría tan inmensa, una sensación de regocijo tan grande! los primeros minutos, las primeras horas de reencuentro fueron perfectas, creo que a pesar de la separación, contar los días, las horas y los minutos que me faltaban por verte habían valido la pena por esos momentos de los que estábamos disfrutando, después de casi dos años era la primera vez que nos separábamos tanto tiempo...
Pero después de tanta felicidad, después de disfrutar de cada minuto esas primeras horas del reencuentro... una parte de mi corazón se hizo trizas...
Íbamos en coche a encontrarnos con tus amigos en un pueblo a 70 km para pasar lo que se suponía una noche mágica y yo iba contestando por wassapp a un amigo desde tu móvil ya que tu conducías... paramos un momento en casa de tus padres a recoger algo y mientras llegó un mensaje de tu amigo, contesté y no pude evitar ver la lista de los últimos wassapp y en ella un nombre...un nombre de alguien que no conocía...pero la frase que reflejaba ese nombre (la ultima que se ve que se ha escrito) era " no será demasiado arriesgado, cielo?"
Cielo?? a quien le decías cielo? quien era esa Belén desconocida para mi a la que te dirigías con ese cariño? no quise mirar mas, no me atreví a abrir la conversión y seguir leyendo por miedo a lo que me pudiese encontrar.. .pero una alarma se encendió dentro de mi...  supe que algo no iba bien, sentí que me hacía trizas, sentí miedo, un pánico atroz.. se me pasó por la mente que en ese mismo instante me bajaba del coche y te dejaba... que volvía a Barcelona destrozada, que no quería saber nada más de ti... pero a la siguiente fracción de segundo pensé que tal vez lo mejor era callarme, dejarlo pasar, hacer ver como que nada había pasado...pensar en la vida sin ti me hacía aun mas daño... pero no fui capaz... la tristeza me había invadido, el silencio se había apoderado de todo mi ser, intenté disimular, pero unas lágrimas, no tenia muy claro si de rabia o desazón empezaron a rodar por mis mejillas...
Tu entraste en el coche y te acercaste a darme un beso como haces siempre, pero yo te rechacé y en ese momento viste mis lágrimas, ante eso no pudiste hacer otra cosa que preguntarme que me pasaba, te dije que nada (respuesta habitual en mi, pero me conoces tan bien que sabes que nada significa todo y en ese momento era un TODO con mayúsculas) Ante mi negativa a darte cualquier explicación paraste el coche y me dijiste que no nos íbamos a mover hasta que no te dijese que me pasaba y entonces te lo conté..
Te quedaste sorprendido,  pero sobre todo te enfadaste contigo, imagino que por tu torpeza a dejar cualquier rastro de un posible engaño...intentaste explicarme que eso no era nada, te pregunté quien era, que significaba y te reté a ver si tenías el valor de enseñarme el resto de la conversión... no te negaste, estabas tranquilo aunque un atisbo de duda cruzo por tu mente, pude verlo en tus ojos, creo que ni siquiera recordabas que habías escrito... me lo enseñaste, empecé a leer... y la frase anterior aun me destrozo un poco mas..."tengo muchas ganas de verte".. que significaba eso?? cuando la habías visto por ultima vez? que pasaba con ella? eso estaba escrito justo 4 días antes de mi llegada... no entendía nada.. mi mente intentaba buscar una explicación lógica, quise creer que era un calentón del momento, pero mi corazón estaba destrozado...
Me juraste que nunca te habías acostado con ella, que sí habíais mantenido contacto por chat y telefónico, conversiones picantes, calientes, hacía tiempo de eso, pero nada mas... que te sentías como un idiota, que no había sido nada mas que un calentón y ni siquiera sabías por qué la habías contactado... te creí... pero mi cabeza no dejaba de pensar, como un engranaje  que saca humo, fuera de si, pensando en cuantas mas  habría, o que tenía ella de especial que no tenía yo...por qué con ella eras capaz de tener conversiones picantes y ya no conmigo...Porque apenas una semana antes cuando intenté tener una conversión caliente por teléfono estando yo a 8000 km tu te negaste...acaso por vergüenza? acaso porque piensas que como soy tu pareja ese tipo de conversiones no están "bien vistas" o no son oportunas?

Desde ese momento te has dedicado a quererme mas que nunca a demostrarme que soy lo mas importante en el mundo para ti, a decírmelo una y otra vez, a pedirme a gritos que confié en ti, que por nada del mundo quieres perderme, que soy lo mas importante... pero pasan los días y sigo teniendo dudas ...sigo teniendo miedo.. pánico mas bien... miedo a no estar  al altura, miedo a no ser suficientemente buena, a no gustarte los suficiente, miedo a perderte, miedo a mi vida sin ti, miedo a presionarte demasiado, miedo a tantas cosas...

La pregunta que me vuelve una y otra vez a la cabeza es ¿Como puedo estar segura? segura de que me quieres, de que me respetas, de que no me engañas, de que no hay nadie mas, de que episodios como ese ya no se volverán a repetir.. y pienso que por ahora se han acabado, estoy decidida a ser feliz a tu lado a disfrutar de cada minuto de amor que me brindas... pero la respuesta en mi cerebro es que NO, no puedo estar segura...es más, sé a ciencia cierta que en un futuro, tarde o temprano...volverá la sombra de la duda...

Tristezas, miedos, dudas...pero por qué??

En estos días grises, aciagos, de invierno,cuando el frío arrecia, cae la lluvia a raudales, me entra una tristeza profunda incapaz de dominar... deseo estar bien, tengo motivos de sobras para estar bien pero en cambio siento una especie de fuerza extraña, agridulce, amarga, triste, que me arrastra hacia la melancolía sin limites...
sensación de desasosiego, sin saber porque.. sensación de que todo va mal a pesar de que prácticamente todo va bien...
sensación de impotencia ante situaciones que ni  siquiera yo puedo resolver...
sensación de debilidad...
de miedo...
pero por qué?? acaso no soy feliz? acaso no tengo prácticamente todo lo que deseo?

quiero a ese hombre con locura y sé a ciencia cierta que él me quiere a mi y a pesar de sus continuas muestras de cariño, de ver como se desvive por mi, de las veces que me repite cuánto me quiere, me faltan pequeños detalles, esos detalles sin importancia que marcan la diferencia...

una flor o una nota escondida el día de mi cumpleaños, una petición loca el día de reyes, un detalle cualquiera en un día cualquiera... no sé... incluso cuando mis amigos  propusieron una fecha perfecta para nuestra posible boda su respuesta fue reírse de ello cuando en realidad ni siquiera se lo paró a pensar dos veces..pensar que quizás podría ser la fecha perfecta, pensar que tal vez a mi sí me haría ilusión la idea de casarme con él ese día...

y aunque él me dice que quiere pasar el resto de su vida conmigo, que está contando los minutos para venirse a vivir conmigo, que quiere formar una familia conmigo...es como si el tema boda le diera miedo, como si de repente pensar en ello le devolviese a una realidad a la que tal vez no está preparado a afrontar... pero ¿por qué?

cuando se lo digo me dice que son tonterías y se enfada diciéndome que no hay nada en el mundo que le haga mas ilusión que estar junto a mi el resto de su vida...pero por qué ese miedo? no se...tal vez no me quiere tanto...tal vez siente que aún hay mucho por vivir, que si damos el paso de casaros ya no habrá vuelta atrás..
y en cambio yo...yo me imagino con él en el altar...me imagino con el de viejecita...paseando, jugando con nuestros nietos..

y siento felicidad...y a la vez pánico... no seré yo quizás quien le trasmite ese miedo?
porque cuando cada semana me pregunta si estoy embarazada, si quiero un bebé yo soy la que le suelta los perros diciendo que evidentemente no lo estoy y que lo del bebé ya veremos... pero creo que no es más que una barrera que me he creado, un modo de autodefensa, para no pensar que tal vez ya no pueda tener niños o pensar que si esto se termina yo no habré dado mi brazo a torcer con respecto a ese tema... no sé...

quizás me estoy equivocando..quizás debería ser sincera y decirle no solo cuanto le quiero sino que no hay nada que desee mas en este mundo que ser su mujer y la madre de sus hijos, que sí, que quiero quedarme embarazada, que quiero tener un hijo suyo, que se parezca a él y que no quiero tardar demasiado porque me siento cada día mayor, mas cansada, con menos fuerzas...

quizas...

Amor de tarde- Benedetti

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mi padre...mi gran amor...

Normalmente hablo de mis sentimientos mas íntimos siempre referidos al amor de pareja, al sexo, a la pasión... pero en esta ocasión voy a hablar de mi padre, ese hombre que lo es todo para mi, quizás nunca he sabido trasmitirle lo importante que es en mi vida, lo mucho que me ha enseñado y lo mucho que he aprendido gracias a él, que soy quien soy porque él me ha hecho así...

Durante la niñez acusé mucho sus ausencias, sus largos viajes, su poca comunicación... me demostraba cariño, pero nunca ha sido un hombre de grandes muestras de afecto.. me regalaba algún animal, me llevaba con él a algún partido de fútbol, al campo, a ver a los caballos.... él me enseño a nadar... pero siempre fue, ha sido y es un hombre extremadamente exigente, consigo mismo y con los que le rodean...

En mi adolescencia mi relación con él fue mas bien de confrontación, de choque, la similitud de carácter, la tozudez que nos caracteriza a los dos, la cabezonería, hacia que chocáramos...su exigencia frente a mi rebeldía... tenía la sensación de que pedía mucho y daba poco, que pretendía que fuese la mejor en todo y que nunca era lo bastante buena para él... y entonces yo me rebelaba...le plantaba cara...hacía lo contrario a lo que me pedía... Llegó el día que tuve que empezar a trabajar con él y eso aumento nuestras diferencias puesto que tenia la sensación de que siempre quería mas y mejor... y si alguien tenia que pagar los patos por algo sucedido...esa era yo... según él decía conmigo daba ejemplo...

Con el paso de los años y echando la vista atrás me doy cuenta que no era ni mas ni menos que su manera de enseñarme a enfrentar la vida, a ser valiente, a no ser débil, a saber luchar por lo que uno quiere, superarse a uno mismo, siempre, mas...mejor...

Con los años me gusta escucharle, sentarme a oír sus historias...cuando se pone pesado me río.. y hay veces que sigue siendo el mismo cascarrabias, aumentado si cabe con la experiencia y esa permisividad que se le da a los mayores o que creen tener por ser mayores, por haber vivido ya todo, por no tener que cambiar o siquiera disimular...

Pero le adoro... estos días esta malito, lleva un par de meses que no acaba de levantar cabeza... es cierto que en otras ocasiones ha estado muy grave, al limite, pero se ha salvado.. y en cambio ahora... es diferente... esta cansado... le cuesta luchar... se siente agotado...cansado de vivir... falto de ánimo, de ganas... a entrado en una depresión que le está costando muchos esfuerzos... alguien como él, siempre tan positivo, tan alegre...y eso me tiene con el corazón en un puño, me encoge el alma... no puedo verlo así, no quiero verlo así! quiero que vuelva a ser ese hombre que lucha, que no se rinde, que no se deja vencer por nada, que mira de cara la muerte y la reta... no me gusta ver , sentir a ese Pepe vencido, desganado, desanimado...

Faltan aun unos cuantos días para ir a verle de nuevo, para estar en casa con él, con ellos, mis padres, y no se porque me gustaría pensar que soy esa medicina que le va a curar, que con mi novio seremos ese aire fresco que necesita, el oxigeno que le dará fuerzas para seguir luchando una temporada mas... porque es mayor.. pero no quiero ni imaginar mi vida sin él... y se que eso puede estar cerca.. pero no... quiero que luche, que pelee, que no se rinda... porque en el rendirse esta la entrega... y después de eso ya no queda nada...

Le necesito aun, mucho, mas que nunca...porque ahora vienen momentos maravilloso por vivir... quiero que me lleve al altar, que conozca los nietos que le vamos a dar, quiero que esté feliz por mi, pero también junto a mi.. que se sienta nuevamente vivo y con fuerzas, con ganas... porque él sin saberlo es mi gran amor... en los hombres he buscado siempre su honradez, sus sensatez, su sentido del deber, de la familia, el cariño..que aunque no desmesurado si callado y pausado.. y porque aunque a lo largo de su vida haya podido cometer muchos errores no hay ninguno que no sea perdonable...

Porque le quiero con toda mi alma, porque es mi padre, mi ejemplo...el que me dio la vida... y de algún modo quiero devolvérsela yo...quiero que siga viviendo y se sienta feliz, que se enorgullezca de mi, que vea que ha conseguido hacer de mi una mujer de provecho, que soy lo que soy gracias a él y que aun puedo mejorar...quiero que lo sepa, que sonría y que no se rinda por nada...que pelee hasta el ultimo minuto... quiero que quien quiera que haya en el otro lado me lo deje un poquito mas conmigo.. que no tenga prisa por marcharse... por dejarnos... porque aun necesitamos mucho de él...