déjame sentir lo que siento...

Miro fijamente a un punto…
estoy frente al recuerdo de nuestro último encuentro….

camino despacio sin dejar de observar mi pensamiento…

mientras camino no puedo dejar de pensar en ti…

mi mente se acuerda de cada momento…

de cada sentimiento… de cada beso… de cada gemido…
Me gustaría caminar en esa dirección...

pensando que estarás ahí esperándome…

para volver a tenerte entre mis piernas…

Me paro... respiro hondo…

mi corazón tiembla con tu recuerdo…

te intuyo... cerca a pesar de la distancia…

te siento en mi nuca…te deseo…te necesito…

mis gemidos sordos los noto palpitar en mi sexo…

humedeciendo mi tanga con deseos de tus manos y tus labios…

recuerdos sordos de tus gemidos…

esos que me regalaste una tarde como hoy…
Suspirando noto como resbala una lagrima por mi mejilla...

esa que besaste con deseo y pasión…

y hoy te vuelvo a echar de menos…

no quiero volver a mirar…me duele…

empiezo a andar sin levantar la mirada con llanto sordo…

y deseos de cosas imposibles…

"Déjame sentir lo que siento…no me miento…
por que el llanto sordo de mi alma te extraña solo a ti…"

cada día...

Cada día…

A cada momento…

En cada minuto…

En cada segundo…

Siento tu olor…

Respiro profundamente, recordándote…

Me excito…

Te siento entre mis piernas…

Mi sexo se moja…

Mis dedos juegan…

Me aferro a ti...

A tu cuerpo…

A tu sexo…

Succionando tu existencia…

Esa que me mantiene viva…

Te busco para sentir tu sexo…

Penetrándome en lo más profundo de mí ser…

Te busco con mis brazos…

Mi boca te llama…

Pero tu estas tan lejos…

Muy lejos de mi cuerpo y de mi alma…

Cada vez mas lejos…

Y siento una sensación de vacío…

Grande y profundo…

Y acabo llorando...

deseo…pasión…amor…

...y vacío…

ni contigo ni sin ti

Escucho esta canción de Sabina y me acuerdo de ti. Podría apropiarme de sus versos y decirte que yo no quiero besar tu cicatriz. Y supongo que también podría decirte que yo no quiero saber por qué lo hiciste o que no quiero contigo ni sin ti.

Estoy segura que entenderás por qué asocio esta canción contigo...Me recuerda a ti y no sé si sonreír. Te pienso y tal vez sea porque el amor cuando no muere mata...y porque amores que matan nunca mueren.

Y esto no significa que te quiera, o al menos quiero pensar que no. Quizá signifique que hace mucho tiempo sí te quise y después de tantas veces vuelvo a recordarlo y sé que no debería hacerlo, pero has vuelto a mi vida , mejor dicho nunca te has ido del todo, pero ahora te miro con la sensación de que eres ese amor que mata y que, tristemente, nunca muere. Pues sé que en ocasiones es mejor que cualquier amor no deje ningún tipo de rastro y así, nosotros, poder seguir caminando, con menos peso de dolor en las manos y menos triste el corazón.

A lo mejor dentro de un tiempo esta sensación cambia y mi imagen sobre ti también lo hace y por sorpresa, dejes de ser ese tipo de "amor". Me atrevo a escribirlo pero con los dedos atropellándose en este teclado por si no debiera hacerlo. A lo mejor un día releo estas frases y no les hallo sentido alguno y si así ocurriera, sé que sería lo mejor. Porque creo que no es tan bueno que ciertos sentimientos duren toda la vida y que, encima, tengan la capacidad de dolernos de vez en cuando, pensando en todo lo que nos faltó y todo lo que no pudimos, o no nos dejaron dar.

Pero ya no te pienso con tristeza e intento que con melancolía tampoco. Te pienso con otro tipo de recuerdos y con porciones de realidad en la cabeza. Ésa es mi salvación.

Te lo dice la muchacha de ojos tristes.

amor...para mi...dolor...

espasmos languidecientes de mi mente, creaciones sublimes de dolor, imágenes latentes de color sepia, con sensaciones imponentes de no saberte ni tenerte...

un dolor profusamente aborrecible, cansado sí, de tanta misera y estúpida creación de amor, de tan bajo crecimiento mental hablado...

extenuada hasta la lasitud agobiante de tantas malditas imágenes de amor, imberbe sentimiento...

archicansada de tanta retórica , de la parodica vida mía, de la risa que causa mi risa...

y creo lagos y ríos, y torturas de fuego encendidas por aguas calientes, yendo despacio por el espacio sensible de mis espejimos longitudinarios, hasta la muerte de mi... de ti de todos...

en un momento de color negro yo seré el paisaje mas soñado por todos los tristes en sus añoranzas de no ser dolorosamente tristes y pobres de amor...

un lago en las nubes con cuentas de estrellas y lunas cantoras, tiritando de tanto frío provocado por la luz de luna...

y me hago mas espejimos de dolor, y entre mi dolor llega nuevamente él, se recuesta, se desnuda y me seduce , y a la velocidad del pensamiento llega detrás mio y me toma, me besa y me abraza y soy suya ...

vuelvo con él, me seduce y le beso... descubrí que es hombre y sobre todo bello, le llaman amor, yo le llamo dolor...

algunos le temen, yo lo deseo, es una necesidad de él, que merodea zonas de placer , como las de ayer, dando revelaciones que sujetan sentimientos y acciones, que tienen por fin sentir... amor... para mi es dolor...

melancolía..

Según Fromm tengo una personalidad destructiva. No lo sé. La única certeza que tengo es el deseo y la satisfacción de llorar desde la muerte del día hasta que mis ojos se cierran de tanta hinchazón. Cualquiera diría que soy una candidata al suicidio, pero no...

Tengo la convicción de que estoy muriendo a pasos agigantados, diría que es un cuadro irreversible si lo miro retrospectivamente, siempre he estado así, no hay ninguna novedad en esta nueva angustia.

El olvido es la receta mágica para todo dolor. Olvida donde y qué te duele y plas!! Desaparece!! A pesar de tener una memoria frágil y pequeñita sigo recordándolo; la punzada en el pecho me hace recordar...

La melancolía me lleva de la mano hasta la cama me tapa y cuida de que no vaya a escapar, que no logre pensar que hay otras cosas y personas que no producen dolor.

El eje de estos meses, de todo este año fue él. Sin él soy un cacito de agua triste que se vuelca entre las sabanas.

Busqué otro sostén, pero sólo pude poseerlo y compararlo con él que no es tan bueno ni dulce pero es el hombre que quiero.

Ya el cielo se tiñe de rojo, lo sé por la reja del bar que se levanta puntual frente a casa; siento que se vacían mis venas, que voy a quedarme encerrada hasta el día en que vuelva.

¿Y si eso nunca sucede? ¿Será mi vida una constante espera?

Voy al baño y sin querer veo mi rostro ¿Soy yo? Hay una imagen en blanco y negro en el espejo, no se distinguen los parpados, los labios es una sola masa enferma de impotencia.

Soy esa sombra que vuelve sin palabras a la cama y decide no cambiar este día, dejarlo como está aunque le duelen los huesos, la carne, los proyectos, el otro dolor es más grave y tan pesado que le impide levantarse.

La esperanza es el opio de los pobres desahuciados. Sé que nadie golpeará mi puerta pero quiero creer que él algún día directamente entrará sin avisar.

Aquí estaré... esperándole...

dos corazones...

Ayer me levanté con el firme propósito de encontrar argumentos para regalarte una sonrisa.
Responder a tu indiferencia con cariño era mi propósito, mi cura, mi antídoto.

Cuando se sufre por amor no es por otra cosa que por falta de amor propio: no es la falta de tu amor, sino el ignorar que para sonreir basta con sentir y regalar amor, mi amor.

Pero realmente ¿hasta qué punto podemos regalar cariño cuando aquel pedazo de nuestro ser, aquel que es egoísta e ignorante, aquel que es caprichoso y suceptible, se siente ignorado y presa de la indiferencia?

Se libra en mí una batalla entre aquellos dos pedazos de corazón: el autosuficiente y el dependiente.

El primero encuentra el gozo y la paz interior con sólo regalar. Su energía surge de la sensibilidad de las bellas cosas de la vida, las observa, la palpa y las transforma en energía liberalizadora llamada amor, amor incondicional, amor sin apegos, amor que busca ser compartido para regalar sonrisas.

El segundo, es aquella parte del ser que no cree en el "dar sin recibir". Aquella parte caprichosa que solo se contenta con tu atención. Aquella parte que es suceptible a tus miradas y que llora con tu indiferencia.

Ayer pretendía dar por ganador al primero.

Pero hoy... Hoy nada es igual que ayer...

Ayer era tu indiferencia, anoche fueron tus palabras, fui consciente de todas ellas, que de algun modo exclaman, reclaman independencia, declarando un amor que no es para mi, que nunca fue para mi...

Y despejaron todas y cada una de mis dudas y me mostraron que no hay amor.

Anoche quería llorar... me sentí una niña vulnerable...presa de tu total y absoluta indiferencia, pero más de mi susceptibilidad...

Anoche pelearon esos dos corazones... pero en mis sueños, lloré... lloré... lloré...
Ganó el segundo...

no hay sino tu ausencia...

el eterno simulacro de mi vida me indica que es momento de no cuidar mas esta farsa, de poner punto y final....

dejar de ser un yo remendado, con miedos con prejuicios, cuidandome de los abismos, adelantando miradas, y delatando las acciones, creando puentes impostores...

simulando una vida que no tengo, a la cual no pertenezco, me canse de vivir lejos de mi por estar cerca de ti...

yo no sabia que no tenerte podria ser tan dulce como nombrarte aunque no vengas...

y no hay sino tu ausencia...