jueves, 19 de agosto de 2010

riesgos calculados...

recuerdas esta foto?? al poco tiempo de conocernos ya cuando ya sabíamos o creíamos saber que queríamos intentarlo, yo te comenté que quería una foto así, como esta... y tu te ofreciste a sacármela... riesgos calculados... o puede que ni siquiera los calculásemos... pero había que intentarlo, verdad? hay que intentarlo! y yo no me doy por vencida, por mucho que a ti te entren miedos, por muchas dudas que tengas... yo te puedo asegurar que siento pánico y una avalancha de preguntas se ciernen sobre mi cada día... pero sigo adelante...apuesto, quiero apostar, no me voy a dejar acobardar por los que dirán, por mis miedos, por lo que pueda pasar...por mis anteriores fracasos... ni  por la distancia...ni por TUS distancias, ni por tus miedos, ni tu forma distante de tratarme a veces... ni tus silencios que se me hacen atronadores... nada de eso hará de momento que me calle, ni que me aleje de ti...ni que me guarde mis sentimientos o ni siquiera que los ate o los apacigüe... porque ya no quiero callarme, porque no quiero ser comedida...porque quiero darles rienda suelta...dejarlos volar... fluir... sin perder la perspectiva y manteniendo un pie sobre la tierra, pero quiero ser YO...CONTIGO...

si supieras las ganas que tengo de estar junto a ti... si supieras siquiera lo bien que me siento a tu lado... la paz que me trasmites... si fuese capaz de hacértelo saber de algún modo, sin necesidad de palabras... quiero que estés seguro de mi, que no dudes, que te sientas bien a mi lado como yo me siento cuando estoy contigo... porque sé que somos capaces de hacerlo, juntos podemos... está demostrado que estando lejos algo falla, aparecen los monstruos, se levantan barreras... pero juntos...juntos construimos un mundo, el nuestro, donde somos invencibles, donde nada ni nadie tiene cabida exceptuando nosotros, nuestro cariño y nuestra perfecta complicidad... eso que hace que estés tranquilo junto a mi, eso que hace que yo a tu lado duerma plácidamente, eso que hace que sonría las 24 horas del día cuando estoy contigo...eso que hace que me sienta tranquila, plena, feliz... eso que hace que cuando te marchas tu lado de la cama quede vacío y triste sin ti...

si uso palabras, si te digo lo que siento o cómo me siento entonces tu te cierras, te aíslas, te alejas quizás incluso un poco más de mi...
nunca contestas cuando te digo este tipo de cosas y se que te agobian o te asustan...o las dos cosas... y por eso ya dejo de decírtelas, porque qué sentido tiene que saque lo que llevo dentro, lo que tanto me cuesta decir si no hay una reacción, si no hay una palabra o un gesto como respuesta?
se que estás...y sé que no dejas de estar ni vas a dejar de estar... pero a veces también las palabras son necesarias... yo he aprendido a controlarme, he aprendido a sentirme segura contigo sin necesidad de palabras, pues hasta hoy, en mi pasado, solo tuve palabras, pero estaban vacías, carecían de sentido...ahora en cambio tus gestos hablan...tu mirada habla...tus caricias hablan...pero yo, en mi eterno "control", en mi eterna lucha por saber, en mi eterna "necesidad" sigo reclamando "algo" que me haga saber que todo esto vale la pena.. porque lo vale, porque estás ahí y estoy segura que lo estarás...espero que por mucho tiempo...pero sé que tienes aun muchas barreras que derribar, muchos miedos que resolver...y  a pesar de todo sé que con el tiempo estarás...

pero... como hago yo mientras tanto para gestionar esto sola? como hago en los momentos que necesito llamarte y contarte simplemente como me siento y lo que siento y por no agobiarte me contengo? dime.. debo seguir calculando los riesgos??

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