¿Cómo he llegado aquí?

 ¿Cómo he llegado hasta aquí? 

Te despiertas una mañana mirando a la persona que tienes al lado y de repente te preguntas: ¿Qué hago yo aquí? ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Cómo hemos llegado hasta aquí?
¿De verdad hemos sido capaces de vivir tantos años juntos? Y lo siguiente que te planteas es: ¿Podría yo vivir sin esa persona ahora? 

A ver, seamos realistas, si no hay mas remedio sí, todos o casi todos podemos sobrevivir, pero la realidad es NO, yo ahora no podría, sólo la idea de pensarlo hace que se me acelere el corazón y que me cueste respirar, un atisbo de ansiedad asoma por mi garganta.

¿Cuándo pasamos de ser él y yo a ser nosotros? Un NOSOTROS tan fuerte que parece casi indestructible.

Nos conocimos a finales de febrero de 2010, en abril empezamos a tontear y para septiembre empezamos una relación seria, que ha pasado por muchos altibajos, pero ninguno tan fuerte que haya podido romper esto que tenemos.

En septiembre de 2012 se mudó a Bcn a vivir conmigo y en febrero de 2015 nos casamos. pronto serán 10 años, más de 12 de convivencia, casi 15 de relación. !Dios! !Cómo pasa el tiempo! Echo la vista atrás y parece que fue ayer que le conocí, que todo empezó como un juego, que nada estaba planeado, que las cosas fueron simplemente surgiendo y fluyendo, con sus más y sus menos, con la distancia, con mis inseguridades, mis demandas continuas, mis heridas, esas que por un lado me han hecho fuerte pero que dejaron tanta huella que se volvieron parte de mi carácter desconfiado e irascible, que hacen que aún hoy nunca confíe del todo al 100%. Pero por otro lado mi entrega siempre ha sido absoluta a pesar de todo. 

Esas heridas que han hecho que en ocasiones le haya hecho pagar los platos rotos de otros, que haya tenido que cargar con mis miedos, con mis inseguridades, con mis dudas... 

Hace unos años me dedicó una canción que sigue siendo "mi canción", cada vez que la oigo no puedo evitar que el corazón se me encoja un poquito y unas lagrimas resbalen por mis mejillas. Esa soy yo, la de las dudas infinitas, y ese siempre será él, ahí estará esperando (y aguantando) mientras viva.

Pienso en él y es mi todo, a veces quisiera, no sabría decir muy bien por qué, dejarle, a veces tengo la imperiosa necesidad de salir corriendo, de cortar con todo. Pero entonces, aparece él y me apacigua, me calma, me mira a los ojos y me desarma, porque en esos ojos veo amor, y a veces dolor por mis desprecios y desplantes, esos de los que soy totalmente consciente, porque sé que se que digo y hago cosas que van a hacer daño, a veces incluso a matar, puedo ser muy hiriente cuando me lo propongo, puedo ser terriblemente dura cuando quiero. A veces ni me reconozco, no sé de dónde sale esa maldad, esa inquina, y no sólo me pasa con él, sino con la gente a la que más quiero, es como si algo dentro de mi se apoderase de mi ser y quisiera destruirlo todo, quisiera poder decir, mirad, pobrecita de mi, me han dejado, me han herido, me han abandonado... ¿Por qué? no lo sé, ni todos estos años de terapia han ayudado a desvelar la raíz de eso.

Un padre autoritario, exigente, pero muy familiar. Una madre sometida a una vida que tal vez no deseaba, una vida a la sombra de mi padre, tan enamorada y tan pendiente de él hasta el ultimo minuto, que dejó sus deseos, sus necesidades en un segundo plano para acompañarle hasta el final. Una mujer fuerte, mucho más de lo que parecía, que siempre estuvo ahí, pero que a raíz de la muerte de mi padre ha florecido, ha sido ella misma, a pesar de la edad y los achaques. Ojalá hubiese podido ser más ella misma antes!, ojalá hubiese tenido algo mas de reconocimiento antes! Y de eso también me culpo. Una vida cargada de maletas a cuestas, una vida por y para la familia. Y a veces quizás es eso lo que hace que me revele, que no me quiero parecer a ella, que no quiero estar ahí siempre para todo el mundo, por eso quizás busco mi lugar y a veces no lo encuentro. Quizás por eso esa necesidad de protagonismo, de querer ser, de dejar huella, aunque sea negativa.

Y estoy divagando, yendo adelante y atrás, mezclando todo, pero es terapia, hacía tanto que no escribía, tanto que no me dejaba llevar sin más por mis pensamientos y dejarlos fluir sobre  las letras del teclado que me resulta incluso extraño. 

Supongo que es bueno, y que porqué no, es momento de retomar esto, de que no todo tiene que ser blanco o negro, que no puede ser que escriba sólo si me siento devastada o me siento eufórica, quizás, simplemente escribir, sacar todo esto que llevo dentro, un día cualquiera, como hoy, me ayude, no sé muy bien a qué, pero quizás no esté tan mal, quizás incluso esto esté bien.

Y es entonces cuando me vuelvo a preguntar ¿Cómo he llegado a esto? a esta vida que tengo, y quizás sea momento de empezar a desgranar, por capítulos, en idas y venidas, mi esencia, mis vivencias, para entenderme más a mi, para ser mas yo, sin dejar de ser NOSOTROS.

Amor sí, pero ¿y que hay del sexo?

Días como el de hoy acabo cansada, agitada, agotada... harta, esa es la palabra,  HARTA, con mayúsculas. No puedo más. No se si soy yo, mis hormonas, mi mente. .. pero no puedo... necesito un receso, descansar...y aquí estoy. .. escribiendo. .. ¿como puede ser que se vaya  la cama sin mas? Le digo que me encuentro mal, de bajón, que necesito ayuda y me dice que soy yo la única que me puede ayudar.  En gran parte es cierto, pero ¿y él? ¿que hay de su ayuda? ¿se lava las manos así, sin mas? 

En estos momentos le detesto. No lo aguanto, quiero que esté lejos, que me deje. Quiero retomar mi vida, la de antes de concoerle.  Necesito sexo y cuanto más lo necesito yo parece que menos quiere él. Pereza?  Aburrimiento? Cansancio, quizás?. Quien sabe... Pero lo deja en el aire, salen varios temas y el del sexo queda ahí, planeando sobre nuestras cabezas como una nube negra que sabes está apunto de descargar una gran tormenta pero que no te atreves ni a mirar por miedo a cómo puede estallar. Yo me callo para no herirle, él no lo menciona pero sabe que ese es mi gran problema, dice que luego habrá reproches, que por qué no acabo de decirlo todo, pero ¿para qué? si ya lo he reclamado una y mil veces, ¿que sentido tiene una vez más?
Solo se q necesito dormir. Estar lejos.  Ahora me encantaría desconectarme un tiempo. De él, de todo, de todos...

No puedo más. .. y en cambio la sola idea de  estar sin él me resulta imposible, me duele tanto que me oprime el pecho y me corta la respiración. no quiero estar sin él, todo lo demás que aporta a mi vida es maravillosos. es dulce, cariñoso, paciente, me cuida, me mima, me hace reir, me lo da todo, o casi todo, porque el sexo es untema que suelta a cuentagotas. Entonces ¿que hago? ¿que debo hacer? 

En estos años de felicidad ha habido siempre un pero y ese ha sido el sexo. Ha habido temporadas buenas, algunas muy buenas incluso, casi siempre coinciden con periodo vacacional, pero claro, vacaciones hay dos veces al año... y esas épocas se han ido alternado con periodos largos de abstinencia, periodos  cíclicos que me asfixian. Reconozco en parte culpa mía porque me he dejado llevar, primero la etapa de obsesión por tener un hijo, que se me ha pasado mas por un tema de edad y de falta de interés pos su parte que por el mío, pero ya está, es tema ha quedado a un lado, pero en este vaivén de hormonas y bajones he engordado  y ya nos soy la que era, pero por otro lado hay veces que cuanto mas le busco mas me rechaza, creo que no es una cuestión de peso, del mío al menos, solamente sino de deseo.Yo le deseo, cada día, como siempre, igual que siempre, pero él no. 

Han pasado muchas cosas en estos años, y reconozco que él ha estado a mi lado en las buenas y en las malas, y por eso le quiero con locura y no me puedo imaginar una vida sin él, ¿pero es eso acaso suficiente como para cargar yo sola con a la culpa? creo que si me he dejado llevar por esta desidia ha sido a causa muchas veces de sentirme rechazada, he canalizado mi tristeza y la he enmascarado tras capas de comida y atracones que se han convertido en grasa. Es un circulo viciosos, me veo gorda, fea, vieja y me siento mal y transmito eso hacia el exterior, ya no me siento deseada, ni guapa, ni sexy como antes y eso hace que vuelva la vista atrás, a mi pasado con demasiada frecuencia, no a alguien en concreto, sino a precisamente a esos rollos esporádicos, locuras de una noche, tríos,  intercambios y hombres objeto. Una parte de mi desea eso, disfrutar de noches enteras de sexo sin complicaciones, pero desea eso con él, porque lo que más deseo es que sea él quien me someta, quien me tome y me posea una y otra vez, quien juegue conmigo, quien me haga vibrar de mil maneras. 

A veces creo que mi único problema es ese, sentirme poco deseada y enmascaro eso con otros problemas inexistentes, me siento mal e intento llamar la atención de mil maneras y no es mas que un llamado a gritos hacia su persona. no hace falta ser muy inteligente ni rascar mucho para darme cuenta que lo unico que pide mi cuerpo y mi mente es su atención. Cada particula de mi ser dice ven, tómame, fóllame  hasta dejarme exhausta, una y otra vez, un día entero, una noche entera, para solo para tomar resuello, déjame agotada, exhausta, utilízame, usa tu boca, tu polla, tus dedos, cualquier juguete que tengas a mano, lo que quieras, pero no pares hasta que te suplique que lo hagas, hasta que te suplique que tengas peidad de mi, pero por favor hazme vibrar con todo tu ser, con todo mi ser.
Sé que lo puedes hacer.

Entre siempre y jamás

Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo
-jamás volveré a verte
-unidos para siempre
-no morirán jamás
-siempre y cuando me admitan
-jamás de los jamases
-(y hasta la fe dialéctica
de) por siempre jamás
-etcétera etcétera
de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos
siempre es una meseta
con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio

que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres
así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida.

 

Mario Benedetti

La vida es como una montaña rusa...

Creo que ya lo he comentado otras veces, mi vida es como una montaña rusa de emociones... Creo que de eso trata la vida, no? Que nada sea perfecto siempre... Ahora mi relación sentimental es tan buena, está en un punto tan fantástico que supongo que por eso la balanza ha de equilibrar por algún lado y de ahí el estrés y el agobio laboral.. quizás sería demasiado aburrido si todo fuese perfecto, si todo estuviese bien, tranquilo...
Por un lado en el trabajo tengo la ansiedad, el estrés, el agobio, la presión, la carga... Por otro, en casa,  la calma, la paz, la tranquilidad, la estabilidad y el amor...

AMOR, es curioso, pero se me llena la boca al decirlo, dos años y medio y cada día estoy mas enamorada y ahora damos ese paso tan grande como es la convivencia, compartir nuestras vidas, el día a día...
Hemos pasado temporadas juntos, todos los fines de semana, las vacaciones, período 10-15 días y en la mayoría de los casos de convivencia intensa, 24 horas juntos, todo y cuando digo todo es todo, porque dormimos, comemos, nos duchamos juntos.. y en los días que estamos juntos no hay espacio para un rato de absoluta intimidad... pero cada segundo es maravilloso.

Y ahora, viviendo juntos, he pasado del yo, mi, me, conmigo al que llevaba tantos años acostumbrada, a ser un dos en uno, un auténtico dueto, bailando el uno al compás del otro... Y eso, que tanto miedo me inspiraba en un principio parece que puede funcionar... está funcionado y yo con todo mi agobio y estrés soy FELIZ

Y mientras,  sigo inmersa en mi montaña rusa de emociones...

FELIZ!

Vacaciones, vacaciones, vacaciones....

Sueño con las vacaciones... estoy tan agotada..ni siquiera se si agotada es la palabra exacta que define mi estado... Levantarme por las mañanas es un suplicio.. me quedaría en la cama o en el sofá, disfrutando de mi casa, que aunque ahora mismo es un caos, es mi pequeño paraíso...
Necesito poner orden en mi vida, empezar por las pequeñas cosas... el armario de la cocina, el armario del salón, mi vestidor, donde toda la ropa de invierno y verano mezcladas y los zapatos campan por en medio a sus anchas..... El caos reina en mi espacio, quizás por eso siento esta desolación tan grande...  Necesito urgentemente dedicar un día a poner orden, pero cuando? Apenas tengo tiempo, apenas tengo ganas...
Me siento como una autómata, por las mañanas al levantarme el ritual es el mismo cada día, me preparo el te, las tostadas, me tomo el zumo de naranja y me vuelvo a la cama a desayunar mientras juego con el móvil, apalabrados, angry birds, solitario, leer el periódico...lo que sea que no me haga pensar y para que pasen esa dos horas en las que estoy en mi casa sin hacer nada antes de irme a trabajar...Porque me niego a ir antes... mi horario se extiende siempre hasta las mil y yendo antes no lo soluciono pues soy incapaz de irme antes de las 7 o las 8, por lo tanto para qué pasar mas de las horas necesarias en la oficina?
Necesito descansar, desconectar, no sé si una o dos semanas serán suficientes, necesito llegar a un sitio, olvidarme que existe un lugar donde me esperan y donde me preguntan y donde me necesitan, saber simplemente que no estoy para nadie, para nada, solo para mi y para mi chico y dormir, comer, hacer el amor, disfrutar... Despertarme a cualquier hora, dar vueltas en la cama hasta cansarme, levantarme cuando quiera, desayunar cuando quiera, como quiera, boludear, esa es quizás la palabra exacta.... No hacer nada, dejarme llevar como un objeto en medio del mar, siguiendo el vaivén de las olas, siguiendo el vaivén de la vida...
Mar, el mar... meterme en el mar, sentir el mar fresco cubriendo mi cuerpo, rodeando mi cuerpo... balanceando mi cuerpo... dejarme arrastrar por él... sentir, disfrutar...
Mi mente solo piensa en el sol y el mar... y con mi amor a mi lado para descansar y disfrutar...
Vacaciones, vacaciones, vacaciones... es lo único en lo que piensa mi mente...
Vacaciones... relax absoluto... sin mas...

Dos maravillosos años!

DOS MARAVILLOSOS AÑOS!!! Y CADA DÍA ESTOY MAS ENAMORADA DE TI...
TE QUIERO, MI VIDA! QUE NO ME FALTES TU...NUNCA!!!