En estos momentos le detesto. No lo aguanto, quiero que esté lejos, que me deje. Quiero retomar mi vida, la de antes de concoerle. Necesito sexo y cuanto más lo necesito yo parece que menos quiere él. Pereza? Aburrimiento? Cansancio, quizás?. Quien sabe... Pero lo deja en el aire, salen varios temas y el del sexo queda ahí, planeando sobre nuestras cabezas como una nube negra que sabes está apunto de descargar una gran tormenta pero que no te atreves ni a mirar por miedo a cómo puede estallar. Yo me callo para no herirle, él no lo menciona pero sabe que ese es mi gran problema, dice que luego habrá reproches, que por qué no acabo de decirlo todo, pero ¿para qué? si ya lo he reclamado una y mil veces, ¿que sentido tiene una vez más?
Solo se q necesito dormir. Estar lejos. Ahora me encantaría desconectarme un tiempo. De él, de todo, de todos...
No puedo más. .. y en cambio la sola idea de estar sin él me resulta imposible, me duele tanto que me oprime el pecho y me corta la respiración. no quiero estar sin él, todo lo demás que aporta a mi vida es maravillosos. es dulce, cariñoso, paciente, me cuida, me mima, me hace reir, me lo da todo, o casi todo, porque el sexo es untema que suelta a cuentagotas. Entonces ¿que hago? ¿que debo hacer?
En estos años de felicidad ha habido siempre un pero y ese ha sido el sexo. Ha habido temporadas buenas, algunas muy buenas incluso, casi siempre coinciden con periodo vacacional, pero claro, vacaciones hay dos veces al año... y esas épocas se han ido alternado con periodos largos de abstinencia, periodos cíclicos que me asfixian. Reconozco en parte culpa mía porque me he dejado llevar, primero la etapa de obsesión por tener un hijo, que se me ha pasado mas por un tema de edad y de falta de interés pos su parte que por el mío, pero ya está, es tema ha quedado a un lado, pero en este vaivén de hormonas y bajones he engordado y ya nos soy la que era, pero por otro lado hay veces que cuanto mas le busco mas me rechaza, creo que no es una cuestión de peso, del mío al menos, solamente sino de deseo.Yo le deseo, cada día, como siempre, igual que siempre, pero él no.
Han pasado muchas cosas en estos años, y reconozco que él ha estado a mi lado en las buenas y en las malas, y por eso le quiero con locura y no me puedo imaginar una vida sin él, ¿pero es eso acaso suficiente como para cargar yo sola con a la culpa? creo que si me he dejado llevar por esta desidia ha sido a causa muchas veces de sentirme rechazada, he canalizado mi tristeza y la he enmascarado tras capas de comida y atracones que se han convertido en grasa. Es un circulo viciosos, me veo gorda, fea, vieja y me siento mal y transmito eso hacia el exterior, ya no me siento deseada, ni guapa, ni sexy como antes y eso hace que vuelva la vista atrás, a mi pasado con demasiada frecuencia, no a alguien en concreto, sino a precisamente a esos rollos esporádicos, locuras de una noche, tríos, intercambios y hombres objeto. Una parte de mi desea eso, disfrutar de noches enteras de sexo sin complicaciones, pero desea eso con él, porque lo que más deseo es que sea él quien me someta, quien me tome y me posea una y otra vez, quien juegue conmigo, quien me haga vibrar de mil maneras.
A veces creo que mi único problema es ese, sentirme poco deseada y enmascaro eso con otros problemas inexistentes, me siento mal e intento llamar la atención de mil maneras y no es mas que un llamado a gritos hacia su persona. no hace falta ser muy inteligente ni rascar mucho para darme cuenta que lo unico que pide mi cuerpo y mi mente es su atención. Cada particula de mi ser dice ven, tómame, fóllame hasta dejarme exhausta, una y otra vez, un día entero, una noche entera, para solo para tomar resuello, déjame agotada, exhausta, utilízame, usa tu boca, tu polla, tus dedos, cualquier juguete que tengas a mano, lo que quieras, pero no pares hasta que te suplique que lo hagas, hasta que te suplique que tengas peidad de mi, pero por favor hazme vibrar con todo tu ser, con todo mi ser.
Sé que lo puedes hacer.
